Cum ne dam seama ca suntem intr-o relatie toxica, si cum scapam de ea? Pentru cei din Generatia Z, bombardati cu informatii contradictorii in social media, raspunsurile pot fi adesea greu de gasit.
Raspunsul, pe scurt, este mergand la terapie, insa lucrurile sunt mult mai complicate, spune coach-ul Paul Olteanu, invitat la MyImpact.
„De cele mai multe ori, multi dintre noi nu ne dam seama ca suntem intr-o relatie toxica. Poti sa stai in relatii in care sa nu-ti fie bine, dar sa te gandesti ca asa sunt relatii”, explica el.
Paul Olteanu este trainer si coach certificat in Process Communication Model (PCM), un instrument de psihologie utilizat pentru a intelege si a imbunatati comunicarea interpersonala. De asemenea, el este gazda Mind Architect – un podcast despre cunoastere de sine si dezvoltare personala.
„Cel mai bun feedback – pe care eu pot sa il confirm si la persoana intai – pentru o relatie toxica, e ca-ti cam da corpul feedback. In contrast cu mintea noastra, care minte foarte mult si inventeaza scenarii, povesti si fire narative ca sa justifice ce simtim, corpul nu prea minte. Daca esti intr-o relatie in care simti constant tensiune fizica, incordare fizica, simti un gol in stomac…
Imi aduc aminte perioade, de exemplu, in care stateam cu un super stres ca nu raspund la timp la mesaje si ca o sa ne certam ca nu raspund la timp la mesaje. Deci corpul cred ca da cel mai bun feedback, nu doar legat de relatii toxice, ci legat de orice lucru care nu ne face bine.
Corpul e cel mai bun martor al experientelor noastre si daca il ascultam, daca suntem atenti la ce simtim visceral, fizic, putem sa ne dam seama cand suntem in medii, relatii, contexte care nu ne fac bine.
Se poate intampla si sa fii intr-o relatie (toxica) si care sa ajunga sa iti se para ca e normala, sa nu iti se para ca se poate altfel.”
Paul Olteanu spune ca asta se explica prin faptul ca sistemul nostru nervos “cauta sa ne faca sa ne simtim familiari, nu sa ne simtim bine”.
“Dau si un exemplu personal, nu neaparat in sensul unei relatii toxice, ci in sensul familiaritatii. Uite, eu, de exemplu, vin dintr-o relatie cu o mama care era foarte iubitoare, foarte afectuoasa si fizic, – imbratisat, dragalit – dar imprevizibila, si care imi recompensa mai degraba performanta, nu faptul ca pur si simplu sunt.
Deci nu nu-mi aduc aminte usor din copilarie iubire neconditionata, ci mai degraba conditionata de performanta. Si asta a fost cu ce s-a obisnuit sistemul meu nervos din primii ani de viata. Daca ma uit la relatiile mele de cuplu pana la actuala relatie cu sotia mea, unde s-a schimbat ceva, vad un tipar in care cautam partenere care de la bun inceput aratau caldura, blandeţe, senzitivitate.
Deci, ce-mi era familiar din relația cu mama, dar inconştient, cautam si sa depun efort pentru a obtine aprecierea sau aprobarea persoanei respective.”
Paul Olteanu: Cel mai lung studiu din istoria omenirii, pornit in anii ’30 la Harvard, arata ca cel mai important lucru pentru sanatatea si fericirea noastra sunt relatii. Nu neaparat cele de cuplu, ci relatii in general. Dar una e sa fie o compulsie – “nu pot sa dorm cand nu stiu de tine” – si alta e sa fie „m-as bucura sa fii alaturi de mine in pat noaptea” sau „m-as bucura sa traim experienta asta impreuna”, versus „nu pot sa ma bucur de experienta asta daca nu esti langa mine”.
Cat despre gelozie, Paul Olteanu spune ca este un sentiment care tradeaza, de cele mai multe ori, lipsa de stima de sine, “faptul ca eu nu cred ca sunt suficient de bun”.
“Cand eram in liceu, eram super gelos, daca iubita mea de atunci radea la glumele altui coleg – cumva aveam un barometru asa, interior – daca a ras mai mult la glumele lui Liviu decat la ale mele, sau lucruri de felul asta.
Gelozia, de cele mai multe ori, vine pe un fond de stima de sine scazuta, unde eu traiesc cu sentimentul ca orice alt om care apare in jur e amenintator, pentru ca eu nu cred ca sunt suficient de bun.
Daca eu ajung, de pilda, sa simt ca tu nu ma doresti, pentru ca ai stat de vorba cu altcineva la o petrecere sau pentru ca ai ales sa faci ceva singur -ai ales sa mergi cateva zile la munte sau la mare, fara mine, cu prieteni sau lucruri de felul asta -(…) in momentul in care eu vad ca nu mai functionez normal daca nu esti langa mine sau am sentimentul asta ca sunt in pericol cand vorbesti cu altcineva, cand dai like altcuiva, cand schimbi mesaje cu altcineva – daca asta e norma, atunci e momentul in care e bine sa te uiti mai degraba in interior, decat in exterior.”
Toate aceste probleme, aminteste Paul, se rezolva prin terapie, iar rezultatele sunt pur si simplu transformatoare pentru persoana respectiva.
“Cand s-a produs schimbarea asta in interior, s-a produs o mare schimbare si in exterior, inclusiv in ceea ce priveste ce fel de femei am inceput sa atrag”, spune el.
Interviul integral cu Paul Olteanu a fost difuzat in cadrul emisiunii Blon Z, care poate fi urmarita in video de mai jos.
Leave a Reply